Повышение  роли  семьи в воспитательно-образовательном процессе  школы.

В последнее десятилетие новая образовательная парадигма провозгласила родителей субъектами образовательного процесса, а значит, возложила на них ответственность за качество образования своих детей. Часть родителей активно стремиться к педагогическому самообразованию, пытается разобраться в сущности современных образовательных процессов, в особенностях образовательной программы школы, учебных программ и учебниках, по которым работают педагоги. Возросший уровень педагогической компетентности части родителей позволяет говорить об успешности их психолого-педагогического просвещения. Широко используемый культивируемый вид сотрудничества – консультирование родителей педагогами и психологами – выходит сегодня в своем содержании на качественно новую ступень.
Результаты проведенных исследований убеждают в том, что факт социального расслоения семей влияет на некоторые существенные моменты образовательного процесса. Знание многообразных особенностей семей обучающихся, их социального положения может снять целый ряд негативных моментов в сотрудничестве педагогов с родителями, более полно учесть образовательно-воспитательный потенциал семьи, найти разнообразные формы взаимодействия школы с семьями ребят, не зависящие от их статуса и материального положения.
Анализ опыта работы по организации и взаимодействия семьи и школы позволяет утверждать, что массовый охват родителей одинаковыми формами работы малоэффективен. В современной образовательной практике приоритетными становятся дифференциация, личностно ориентированный подход по отношению к семье, родителям. Это побудило разработать данную часть программы развития школы, в которой  обозначены параметры сотрудничества школы и семьи:
  - изучение семей;
  - информирование  родителей;
  - просвещение родителей;
  - консультирование родителей;
  - обучение родителей;
  - совместная деятельность педагогов и родителей.

В каждой семье объективно складывается определенная, далеко не всегда осознанная ею система воспитания. Здесь имеется в виду и понимание целей воспитания, и формулировка его задач, и более или менее целенаправленное применение методов и приемов воспитания, учет того, что можно и чего нельзя допустить в отношении ребенка. Могут быть выделены 4 тактики воспитания в семье и отвечающие им 4 типа семейных взаимоотношений, являющиеся и предпосылкой и результатом их возникновения: диктат, опека, "невмешательство" и сотрудничество.
Диктат в семье проявляется в систематическом поведении одними членами семейства (преимущественно взрослыми) инициативы и чувства собственного достоинства у других его членов.
Родители, разумеется, могут и должны предъявлять требования к своему ребенку, исходя из целей воспитания, норм морали, конкретных ситуаций, в которых необходимо принимать педагогически и нравственно оправданные решения. Однако те из них, которые предпочитают всем видам воздействия приказ и насилие, сталкиваются с сопротивлением ребенка, который отвечает на нажим, принуждение, угрозы своими контрмерами: лицемерием, обманом, вспышками грубости, а иногда откровенной ненавистью. Но даже если сопротивление оказывается сломленным, вместе с ним оказываются сломленными и многие ценные качества личности: самостоятельность, чувство собственного достоинства, инициативность, вера в себя и в свои возможности.
Опека в семье – это система отношений, при которых родители, обеспечивая своим трудом удовлетворение всех потребностей ребенка, ограждают его от каких-либо забот, усилий и трудностей, принимая их на себя. Вопрос об активном формировании личности отходит на второй план. В центре воспитательных воздействий оказывается другая проблема – удовлетворение потребностей ребенка и ограждение его то трудностей. Родители, по сути, блокируют процесс серьезной подготовки их детей к столкновению с реальностью за порогом родного дома. Именно эти дети оказываются более неприспособленными к жизни в коллективе. По данным психологических наблюдений именно эта категория именно эта категория подростков дает наибольшее число срывов в переходном возрасте. Как раз эти дети, которым казалось бы не на что жаловаться, начинают восставать против чрезмерной родительской опеки. Если диктат предполагает насилие, приказ, жесткий авторитаризм, то опека – заботу, ограждение от трудностей. Однако результат во многом совпадает: у детей отсутствует самостоятельность, инициатива, они так или иначе отстранены от решения вопросов, лично их касающихся, а тем более общих проблем семьи.
Сотрудничество как тип взаимоотношений в семье предполагает опосредствованность межличностных отношений в семье общими целями и задачами совместной деятельности, ее организацией и высокими нравственными ценностями. Именно в этой ситуации преодолевается эгоистический индивидуализм ребенка. Семья, где ведущим типом взаимоотношений является сотрудничество, обретает особое качество, становится группой высокого уровня развития – коллективом

У хороших родителей вырастают хорошие дети .Как часто мы слышим это утверждение,часто затрудняемся объяснить,что же такое-хорошие родители.Будущие родители думают,что хорошими можно стать,изучив специальную литературу или овладев особыми методами воспитания.Несомненно, педагогические и психологические знания необходимы,но одних знаний мало.Мы учимся быть родителями,так же ,как постигаем секреты профессионализма в любом деле.В родительском труде возможны и ошибки, и сомнения, и временные неудачи, поражения,которые сменяются победами.Воспитание в семье- это та же жизнь,и наше поведение и даже наши чувства к детям сложны,изменчивы и противоречивы.Именно в семье ребенок получает ценностные ориентиры с которыми пойдет по жизни.Поэтому необходимо, чтобы эти ориентиры были действительно ценными .Школа должна помогать семье в воспитании ребенка,но не воспитывать за нее. "Семья и школа- это берег и море. На берегу ребенок делает свои первые шаги, получает первые уроки жизни, а потом перед ним открывается необозримое море знаний, и курс в этом море прокладывает школа, это не значит , что он должен совсем оторваться от берега..."(Л.А.Кассиль)

Предлагаю выступление на родительском собрании "Особенности подросткового возраста" из своей педкопилки, возможно кому то пригодится.

Родительское собрание
на тему: «Особенности подросткового возраста»

Особенности и проблемы подросткового возраста

Мы, взрослые, слишком хорошо помним страхи, насмешки и слезы нашей собственной буйной юности. Период юности, как правило, самый болезненный в жизни, отмечен быстрыми физиологическими и эмоциональными переменами.
Тринадцать и четырнадцать лет – самые трудные двадцать четыре месяца в жизни. Именно в это время сомнения в себе и ощущение неполноценности достигают пика при максимальном давлении социальной среды. Что происходит в период подросткового кризиса? Прежде всего, стремительный рывок к взрослению. Если раньше ребенок просто становился старше, то теперь он повзрослел и духовно, и физически. Эриксон писал: «Молодой человек должен, как акробат на трапеции, одним мощным движением отпустить перекладину детства, перепрыгнуть и ухватиться за следующую перекладину зрелости. Он должен это сделать за очень короткий промежуток времени…» Трудности подросткового возраста неизбежны. Но далеко не для всех он становится тяжелым и травматичным периодом. Многое зависит от того, насколько благополучным был предшествующий опыт человека, какая у него «группа поддержки» – друзья, семья, учителя.
Подросток испытывает постоянное давление со стороны взрослых. Велика тяжесть последствий таких ситуаций: никто не захотел сесть рядом; никто не пригласил на мероприятие; над ним посмеялись; утром, проснувшись, он обнаруживает у себя на лбу семь новых прыщей… Многим мальчикам и девочкам приходится сталкиваться с подобными конфликтами в течение всего подросткового периода. Человек никогда не может забыть этих переживаний.
Порой  мы отпускаем детей, ничего не подозревающих, в опасный путь, подобно Красной Шапочке, которая, весело пританцовывая, бежит по лесной тропинке с корзиночкой, полной гостинцев. Если бы родители этой милой девочки рассказали ей о страшном Сером Волке, то, возможно, она заметила бы, что бабушка со дня их последнего свидания слегка обросла шерстью и отпустила хвост.
Мы должны поставить перед собой цель: помочь нашим детям избежать встреч с «волками», которые могут их проглотить. Выберитесь хотя бы на день с ребенком из дома и, сменив обстановку, поговорите с ним о том, что может ожидать его в ближайшем будущем. Такие беседы особенно полезны перед началом полового созревания; к ним необходимо готовиться, ведь вам предстоит коснуться «болевых точек» переходного возраста.
Расскажите ребенку, что в его организме происходит быстрый рост, поглощающий его силу и энергию на некоторое время. Поэтому детям с самого раннего возраста необходимо больше спать и лучше питаться. Поведайте ребенку о предстоящих изменениях в его теле, во всем организме, что ведет к постепенному взрослению человека. Особенно важно обсудить со своими детьми сроки полового созревания, так как время начала этих процессов вызывает порой неоправданные огорчения. Половое созревание у мальчиков проходит примерно от 12 до 19 лет, а у девочек – в период от 12 до 17 лет. Дети, у которых они проявились очень рано, и те, у которых они начались позже, обычно сталкиваются с психологическими проблемами. Беседуя со своими детьми, стоящими на пороге подросткового  возраста, постарайтесь убедить их в том, что нет ничего ненормального, когда одни дети развиваются быстрее, а другие – медленнее, чем большинство их сверстников. Это не означает нарушения их здоровья. Если ваш ребенок уже понял, что развивается медленнее своих ровесников, то он особенно нуждается в таком разговоре, который должен вселить силы, мужество и уверенность в будущем. Ваши убеждения должны помочь ему избавиться от страха и беспокойства в связи с его физическим развитием.
Если биологические процессы происходят непроизвольно, то работу по перестройке души приходится делать самому человеку. К 12 годам в основном проявляется все, с чем ребенок пришел в мир: темперамент, способности. Теперь из этого материала предстоит создать личность – то, что в скором будущем позволит распоряжаться собственной жизнью, самостоятельно принимать все решения. Подросток, в отличие от жизнерадостного, уверенного в себе ребенка, кем он был совсем недавно, остро чувствует свое несовершенство, зависимость от старших. Поглощенность собой, постоянная потребность оценивать себя делает подростка очень ранимым. Ему кажется, что все только и делают, что наблюдают за ним, обсуждают его внешность и поступки. Малейшая неловкая ситуация, некстати сказанное слово, допущенная ошибка заставляют «провалиться сквозь землю», становятся предметом долгих мучительных размышлений.
Своеволие, постоянное стремление к самостоятельности, упрямство. Бурно развивается самоанализ и критическая оценка других людей, в том числе и родителей. Оценки людей часто меняются. Подросток не любит противоречий, поэтому критикует весьма часто. Достается, конечно, и родителям. Не сдержали они в чем-то слово, проявили непоследовательность – все это тут же становится им в упрек. Критикуются и учителя, и герои книг. Ниспровергаются авторитеты. Ребенок ищет истинного героя, достойного подражания во всем, ибо он страстно хочет стать настоящим человеком. Не стоит рассматривать непокорность подростка как признак нарастающей «испорченности»… Дети воспринимают предупреждения о возможных опасных последствиях как слишком абстрактные, к ним лично не относящиеся. Если и обеспокоен чем-то ребенок, так заботой о том, чтобы не узнали родители – а то попадет. С особой силой привлекают атрибуты взрослой жизни: одежда, прическа, косметика, курение, употребление алкоголя… Ко всему этому, подросток еще недостаточно ориентируется во всех сложностях человеческих отношений. Мы не можем спокойно ждать, пока подросток наконец поймет, на каком рубеже смелость переходит в наглость, а независимость – в распущенность. Но как же действовать? С одной стороны силу применять нецелесообразно, а с другой – нельзя спокойно наблюдать. Главной педагогической ошибкой многих родителей является то, что они пытаются вложить в ребенка готовые убеждения, итоговые результаты своего личного и общечеловеческого опыта. А у ребенка – стремление постигать все на собственном опыте. Поэтому готовые истины он воспринимает неохотно, пассивно, не всегда вдохновляется ими. Личность формируется в активных действиях, а не путем запоминания правил. Подростковый возраст отличается особенностью, что многие нарушения производятся демонстративно. Доброте, самостоятельности и справедливости должен научиться ребенок  в течение детства. Но этому нельзя научиться только путем запоминания родительских наставлений. Прежде всего,  повседневная жизнь в семье должна прививать эти качества ребенку. И если эти чувства доброты и справедливости не получили своего развития, то стремление к самостоятельности легко может вылиться в безответственное бунтарство, бессмысленную агрессивность.
Не поздно ли учить доброте и справедливости в подростковом возрасте? Нет. Потребность в доброте ощущается человеком на протяжении всей жизни. Справедливость же – самая приемлемая для подростка сила и логика. Важно только, чтобы эта справедливость была понятной. Но из этого не следует, что ее нужно упрощать, делать примитивной: родителям необходимо усложнять свои мотивировки в соответствии с усложняющимся мировоззрением подростка.
Самое важное в отрочестве – отношения с людьми. Они отодвигают на второй план и учебу, и увлечения Подросток и его родители живут словно в разных системах координат: он стремительно меняется – они стараются сохранить стабильность; они хотят, чтобы он сначала поумнел и стал ответственным, а потом проявлял самостоятельность, – у него получается наоборот. Напуганные происходящими в любимом ребенке изменениями, родители срочно берутся за воспитание, чем окончательно портят отношения. Сын или дочь приходят к выводу, что «с ними не о чем разговаривать», и вместе с тем страдают от одиночества, хотят возобновить контакт – и не знают как. А в итоге отдаляются от семьи, подчеркивают свое равнодушие. Исследования психологов показывают, что причиной тяжелых переживаний и попыток самоубийств 12–15-летних в подавляющем большинстве случаев становятся отношения с родителями. Хотя сами родители обычно уверены, что «ему все равно», «ей на нас наплевать».
Особую роль в жизни подростков играют сверстники. Даже в школу, как показывают опросы, они ходят в первую очередь ради общения с одноклассниками. Для многих успехи в учебе имеют смысл, лишь когда они помогают поднять авторитет среди сверстников. Если в данном коллективе быть отличником зазорно, то способный мальчик может специально перестать делать уроки, чтобы «соответствовать требованиям». Роль белой вороны, изгоя для него намного хуже любых репрессий со стороны родителей и учителей. Подросток стремится одеваться, говорить, думать «как все наши». Развивается целая подростковая субкультура: музыка, кино, журналы, одежда, напитки, жаргон, способы проведения досуга. Всем этим подростки как бы сообщают окружающим взрослым: мы уже не дети, мы не такие, как вы, и мы вместе. Взрослых, особенно родителей, мечтающих  вырастить своего ребенка независимо мыслящей, яркой индивидуальностью, раздражает подобный стадный конформизм. Особенно трудно родителям понять подражание лидеру, часто менее интеллектуально развитому, чем их ребенок, и обладающему неприятными чертами характера. Но тратить усилия на развенчание авторитета в глазах подростка бесполезно. Лучше просто подождать, когда возраст коллективизма и подражания сменится возрастом индивидуализации, подчеркивания своей неповторимости, – а это произойдет уже скоро.
Продолжая заботиться о детях в пору взросления, не следует держать их слишком крепко. Необходимо разжать кулак. Мы должны молиться за них, любить их, а иногда и давать совет, если они в нем нуждаются. Но ответственность за само решение должна лежать на них; они сами должны отвечать за последствия своего выбора. Будьте рядом, но не вмешивайтесь. Юность – нелегкая пора для обоих поколений. Она может быть совершенно ужасной. Но пережить ее возможно. Для этого необходимо заложить прочные основы нравственности и духовности. Тогда можно смело идти навстречу любым испытаниям, тогда даже неизбежный бунт подростка может стать здоровым фактором.

Памятка родителю подростка.

1. Важна подготовка детей к трудностям, которые ожидают их в переходном периоде.
2. Не спорьте с Вашими детьми
3. Не делайте их объектом постоянных угроз, необоснованных и оскорбительных обвинений
4. Не донимайте бесконечными придирками

Продолжая заботиться о детях в пору взросления, не следует держать их слишком крепко. Необходимо разжать кулак. Мы должны молиться за них, любить их, а иногда и давать совет, если они в нем нуждаются. Но ответственность за само решение должна лежать на них; они сами должны отвечать за последствия своего выбора. Будьте рядом, но не вмешивайтесь.

Юность – нелегкая пора для обоих поколений. Она может быть совершенно ужасной. Но пережить ее возможно. Для этого необходимо заложить прочные основы нравственности и духовности. Тогда можно смело идти навстречу любым испытаниям, тогда даже неизбежный бунт подростка может стать здоровым фактором.

Школьный психолог Степанцова Е.А.

Формирование жизненных ценностей и приоритетов

       Потребность в определении личностных ценностей, приоритетов и смысла жизни возникает у каждого человека. Это одна из важнейших потребностей личности. В юности эта необходимость ощущается особенно остро.
       Особенности становления личности зависят от экономического и культурного уровня развития общества, в котором растет ребенок, от того, какой исторический этап этого развития он застал.
       Развитие личности и формирование шкалы жизненных ценностей определяется также и тем, что ожидают от него семья и общество, какие ценности и идеалы ему предлагают, какие задачи стоят перед ним в разные возрастные периоды.
       За долгую историю существования человеческого общества выработаны основополагающие общечеловеческие ценности и нормы нравственного поведения. В обществе всегда ценились и ценятся доброта, верность, честность, взаимопомощь и отвергаются цинизм, обман, жадность, тщеславие, преступления.
       В современном обществе основными общечеловеческими ценностями являются семья, здоровье, образование, работа. Общечеловеческие ценности тесно связаны с личными ценностями человека, которые можно условно разделить на материальные и духовные (нравственные). Реализация всех этих ценностей необходима для самоутверждения, признания личности. Каждый человек отдает предпочтение тем или иным ценностям. О его выборе можно судить по богатству или скудности внутреннего мира, разнообразию интересов, неповторимой человеческой индивидуальности. На протяжении всей жизни человек формирует свое мировоззрение, образ жизни. Значительную роль в этом играют его окружение (семья, друзья), а также различные национальные, религиозные и социальные воззрения и традиции. Очень важен момент формирования собственной шкалы ценностей в подростковом возрасте - в период постепенного вхождения во взрослую жизнь.
       Для подростка жизненные ценности воспринимаются только в личностном, конкретном воплощении. Эта черта заходит так далеко, что ценность, которую он ищет и находит, совершенно отождествляется для него с живым человеком, в котором он видит ее воплощенной. Вера подростка в идеал есть прежде всего вера в избранного им человека, которого он выделяет из своего окружения. Это может быть член семьи, учитель, кто-то из сверстников. Если этот человек не оправдывает той веры, весь идеальный мир может рухнуть. Вот почему для подростка очень важно, кто его окружает и какие взаимоотношения со взрослыми и сверстниками у него складываются в этот сложный период. К сожалению, поведение взрослых очень часто расходится с теми нравоучительными беседами, которые они ведут с подростками. "Делай как я говорю" - такой стереотип воспитания не подходит подростку. "Делай как я" - вот что должно стать нравственной основой общения и работы взрослого с подростком.
       "Жизнь каждого человека состоит из поступков, в них выражается моральная сущность человека", - говорил В. А. Сухомлинский.
       Ближайшее социальное окружение - родители и другие члены семьи, позже воспитатели детского сада и школьные учителя (иногда друзья семьи или священник) - непосредственно влияет на развитие психики ребенка. Следует отметить, что с возрастом социальное окружение расширяется: с конца дошкольного детства на развитие ребенка начинают оказывать влияние сверстники, а в подростковом и старшем школьном возрасте могут существенно воздействовать некоторые социальные группы - через средства массовой информации, организацию митингов, проповеди в религиозных общинах и др.
       Подросток (12-15 лет) идет к познанию действительности во многом "от себя", через свои переживания. Старшеклассник (16-18 лет), наоборот, познавая окружающее, возвращается к себе и задается мировоззренческими вопросами: "А что я значу в этом мире?", "Какое место я занимаю в нем?", "Каковы мои возможности?", "Какой я?". Он ищет четких, определенных ответов и в своих взглядах категоричен, недостаточно гибок. Недаром говорят о юношеском максимализме.
       Формирование собственной шкалы ценностей происходит уже в раннем детском возрасте. Вот почему так важно, в какой семье воспитывается ребенок, вырастая в подростка, юношу, взрослого.
       Ценностные ориентации подростка, понимание им социальных проблем, нравственные оценки событий и поступков зависят в первую очередь от родителей. Если счастливые минуты в семье связаны только с приобретением и накоплением, ребенку трудно стать счастливым в будущем. Материальные потребности безграничны, и невозможность их удовлетворить может обернуться трагедией.
       Если в семье преобладают духовные ценности, например взаимоподдержка, доброта, честность, радость общения друг с другом, потребность отдавать, а не брать, то вряд ли ребенок в будущем почувствует себя одиноким и обездоленным. Сформированная в детстве привычка получать удовольствие от общения с природой, музыкой, произведениями искусства и хорошей книгой позволит молодым людям выстоять и принять правильные решения в самых сложных жизненных ситуациях.

Позиция взрослых в этой ситуации очень важна для будущих контактов и создания атмосферы доверия между ребенком и взрослым. Вот один из таких примеров. В один из теплых праздничных дней молодая мама вела за руку пятилетнего мальчика, который ел мороженое. Мама торопилась, ребенок почти бежал рядом с ней и, оступившись, упал, уронил мороженое, испачкал свой праздничный костюмчик.
       В эти минуты от реакции мамы на происшедшее зависела судьба ее будущих взаимоотношений с сыном. Мама шлепнула сына, выбросила в урну мороженое и сказала: "Ты всегда такой растрепа! Больше мороженое никогда не получишь!", - и потащила его дальше. От ужаса перед содеянным малыш побледнел и даже перестал плакать, а мама потеряла доверие сына навсегда.
Многие могут сказать - какой пустяк! Но это только с точки зрения взрослого. Потом мама сама будет удивляться, почему ее повзрослевший сын не любит бывать дома, скрывает от нее плохие отметки и никогда не рассказывает о своих проблемах. А это произошло потому, что еще в детстве он получил хороший урок - если он чем-то огорчил маму, то будет наказан, и она перестанет его любить. Конечно, сын может забыть этот эпизод, но эмоциональное осознание тяжести ситуации и реакция матери останутся в его памяти навсегда. Если бы реакция была противоположной - мальчику сказали бы, что все это не беда и костюмчик можно постирать, в руках у ребенка оказалось бы новое мороженое, а рядом шла все понимающая и любящая его мама - можно с уверенностью утверждать, что вера мальчика в то, что ему помогут и не перестанут любить, даже если он в чем-то провинится, сделала бы будущие отношения матери и сына доверительными и откровенными. Или еще один пример. Часто родители из так называемых благополучных семей с высоким материальным достатком удивляются, почему их дочь не может создать хорошую семью, а в поисках красивой жизни фактически торгует своим телом. Чтобы понять это, родителям стоит мысленно вернуться на несколько лет назад и вспомнить, как они говорили своей дочери: "Зачем ты дружишь с Петей? В его семье - ни кола, ни двора. Посмотри, как он одет. А вот Андрей имеет уже собственную машину, у его родителей шикарная квартира и дача". Некоторые женщины позволяют себе демонстрировать положительное или негативное отношение к мужу в зависимости от цены подарка или размера принесенной зарплаты. Такой характер взаимоотношений в семье формирует у девочки на подсознательном уровне потребительское отношение к любви.

Очень важно, чтобы ребенок понимал: он - индивидуален и ценен как личность для родителей и близких ему людей. Высокая самооценка позволит подростку сказать "нет" в тех ситуациях, когда это необходимо, особенно если это связано с его сексуальным поведением в период полового созревания.
       Важную роль в жизни человека играют самоконтроль, самодисциплина. Ошибкой было бы считать самоконтроль ограничением свободы.
       В течение жизни нам приходится принимать много различных решений, например относительно образования, выбора друзей, семейных и личных проблем. Учиться этому человек начинает с раннего детства, а в подростковом возрасте он пытается сам решать свои задачи. Но часто от недостатка опыта он терпит неудачу или совершает ошибку, которую потом трудно исправить. Подростки склонны концентрироваться на ближайших результатах своих решений, тогда как родители уделяют больше внимания их последствиям в будущем. Пока большинство поступков касаются только самого подростка и не затрагивают окружающих его людей, ему легче справиться с проблемами. Подросток уже может сам оценивать ситуацию, принимать решения, учитывать последствия, понимать свою ответственность перед собой и другими людьми, давать оценку своим поступкам для собственного самовоспитания, что помогает ему и в дальнейшем с честью выходить из трудных ситуаций. Этому он постоянно учится.

Не секрет, что  в  обществе наблюдается духовный кризис, выступающий в качестве падения морально - нравственных норм, отсутствия четких правил, принципов, характеризующих направленность в действиях и поступках личности. В современном мире очень тяжело следовать моральным и этическим ценностям прошлого времени. При появлении компьютеров и общения при помощи интернета, потерялась связь, которая происходила в семье, где все собирались вместе, когда старое поколение могло спокойно передавать накопленные опыт и знания. Ломка ценностных ориентаций привела к падению престижа образования, росту девиантного поведения, безразличия. Основная ценность сегодня – это материальное благополучие. Умение сколачивать состояние для большинства является мерилом человеческого счастья.  Духовные и нравственные ориентиры остаются в стороне. Жизненный успех связывается с предприимчивостью и деньгами, а не с талантом, знаниями и трудолюбием. Под влиянием таких негативных явлений, в семье начинаются конфликты, утрачивается терпение друг к другу, возникает агрессия.
В результате авторитет семьи утрачивает свою силу, дети растут сами по себе, становятся мелочными и меркантильными.

Основным принципом работы с родителями в современных условиях является отказ от репрессивного характера общения. Традиционное «донесение» родителям об успеваемости детей, об их проступках и прегрешениях с требованием «принять меры» без педагогического анализа причин, результатов наблюдения, дачи рекомендаций сегодня неприемлемо.
Сегодня требуется сформировать конструктивный характер общения родителей со школой и школы с родителями, который предполагает понимание сторонами того, чем они занимаются. Поэтому в основе любого общения с родителями должно лежать понимание того, что такое школа, что она может, должна, каковы пределы ее возможностей и ответственности.
В образовательном учреждении дети приобретают общественные и учебные навыки, интеллектуально и эмоционально развиваются. Приобретение ребенком этих навыков – вот поле взаимодействия школы и родителей. Конкретное наполнение общения с родителями определяется возрастом ребенка.
Работа с семьей – зона особого внимания в смысле этики отношений с родителями. Каждое слово педагога должно быть выверено с точки зрения воспитательных последствий.
Есть непреложные законы этики отношений «учитель – родитель». Например, нельзя начинать разговор с родителями с обсуждения недостатков ученика; наоборот, в первую очередь желательно подчеркнуть положительные стороны воспитанника и одобрить их. А если говорить о недостатках, то только с позиции их относительного характера, возможностей устранения. Всегда надо помнить: какими бы недостатками ни обладал воспитанник, для родителей он родное дитя.
Часто мы своей нетерпимостью и категоричностью провоцируем родителей на конфликт. Иногда он становится затяжным, когда ни родители, ни учитель не хотят увидеть в этом своей вины.
Случается, что родители в результате беседы сознают свою неправоту или готовы пойти на компромисс. Мастерство педагога заключается в том, чтобы помочь родителям достойно выйти из неприятной ситуации.
В ходе общения с родителями важно добиваться создания атмосферы взаимного доверия, психологического комфорта. Нужно уметь слушать, уметь расположить к себе отцов и матерей.
Безусловно, всегда легче работать с семьей, где родители охотно идут на контакт  с учителем. А как быть с неблагополучными семьями? Тут выступают другие приемы и решения. Они более трудны и кропотливы. Борьба с общим неблагополучием в семье не всегда приводит к успеху.

Здравствуйте, конечно же ценности в современной семье поменялись. Если раньше нравственные законы были превыше всего, существовали такие понятия, как стыд, целомудрие, уважение семейнных ценностей и родителей и многое другое. Сейчас уважение к родителям уходит в прошлое, отношение становится потребительским. Войну ВОВ мы выиграли ценою великой преданности  стране и партии, высокого патриотизма. Нас не смогли победить, а теперь можно брать "голыми" руками. План Запада на развал иститута  семьи сработал: теперь в моде "гражданские" браки и внебрачные дети....

Здравствуйте уважаемые коллеги! Хочется присоединиться к данной теме обсуждения. Тема на мой взгляд очень актуальна. От ценностных ориентиров современной семьи зависит многое, в частности - будущее нашего государства. Семья является первичным этапом социализации личности, в семье закладываются основные жизненные принципы.Любой ребёнок  как губка впитывает всё происходящее вокруг него, особенно в семье. К сожалению не все семьи являются образцом для подражания. Во многих семьях утрачиваются нравственные устои. Если раньше преобладали традиционные многопоколенные семьи, в которых с раннего детства дети учились уважать старших, добросовестно трудиться, заботиться о младших. В наши дни картина изменилась. Во многих современных семьях родители мало занимаются воспитанием своих детей, считая, что это обязанность школ и детских садов. Я считаю, что это в корне неправильно. Дружная семья в которой организуются совместный досуг и работа, где существуют свои традиции, способствует формированию гармоничной всесторонне развитой личности, способной в будущем достичь высоких результатов.